Ele não vai te ligar e pedir desculpas, talvez não fale com você nem por internet. Não vai se arrepender de nada do que fez, e nem reconhecer que errou. Não vai perceber que está te perdendo aos poucos, ou que já perdeu. Não vai pedir pra que tudo volte a ser como era antes, ele está feliz assim. Não vai dizer para os amigos que sente a sua falta ou algo do tipo, e nem lembrar de você ao ouvir uma música. Ele não vai passar noites acordado pensando no quanto poderia ter dado certo, nem vai ficar imaginando planos que um dia poderiam se realizar. Não vai sentir ciúmes ao ver você conversando com outro menino, e com toda certeza do mundo, não vai passar horas no seu perfil só pra saber como foi seu dia, ou se você se interessou por alguém. Ele não vai perceber que fez a maior burrada de sua vida, nem vai se lamentar por ter perdido a pessoa que o fazia sorrir. Ele não vai compartilhar fotos de casais no facebook, e nem escrever coisas tristes no twitter. Ele não vai chorar, nem sofrer e muito menos morrer de amor. Não vai dar justificativas do por quê de tudo ter acabado, e nem vai querer saber o que você pensa sobre, e nem como você reagiu a tudo isso. Ele não vai sorrir ao te encontrar na rua, e se te ver, não vai ficar pensando o dia inteiro em como seu cabelo estava lindo, ou em como o seu sorriso é estonteante. Ele não vai correr atrás de ninguém, e provavelmente logo estará com a menina mais fácil que encontrou por aí. Ele não vai te amar, isso, se chegou a amar um dia.

PS: Esse foi um texto escrito pelo meu sensato cérebro ao meu burro coração.

Esperança. Esperan... Esperar... Cansa!

E me levou esse tempo, mas eu descobri, e você está achando que vamos ficar bem de novo, mas não dessa vez. Essa é a última falha, não quero me machucar mais. E você pode dizer que você sente muito, mas eu não acredito em você como eu acreditava antes – e pra ser sincera eu nunca acreditei em você, eu acreditava em mim e no meu sentimento cego. Você não está arrependido. Poderia ter te amado por toda a minha vida, se você não tivesse me deixado pela milésima vez esperando. Mas você teve seus motivos, cercados de segredos, e eu estou cansada de ser a última a saber. E agora você está me pedindo para escutar, porque isso funcionou todas as outras vezes. Você me teve apaixonada por você, você me teve ajoelhada aos seus pés, implorando por atenção, me contentando com migalhas de carinho. Você me teve e abriu mão de mim.

E o que eu tenho a dizer é que o tempo não é remédio, ele não nos cura, mas às vezes funciona como lentes de aumento nos ajudando a enxergar tudo que sempre esteve ali, bem debaixo do nosso nariz. Nem tudo o que é verdadeiro fica. O sentimento verdadeiro um dia também se cansa. Acabar? Jamais. É o cansaço mesmo… um dia a gente cansa de admitir uma culpa que não é nossa. Cansa de esperar por uma ligação, cansa de ficar acordada até tarde esperando por notícias. Simplesmente se cansa, nunca vai ser fácil admitir isso, nunca vai ser fácil ter que suportar a sua ausência, mas pra você já não faz diferença, se é que algum dia já fez. Sinceramente cansei, de amar por dois, de criar expectativas e me decepcionar... Este sentimento por você não morreu, apenas se cansou. É duro de admitir, mas desisti de tudo. Peço-lhes desculpa por ter dito que ficaria para sempre e não desistiria jamais, mas não me resta outra escolha. Não pense que deixei de te amar, mas a única lição que eu tiro dessa estória toda é que quem espera, um dia cansa.

Vazio

Então você acaba ligando para quem você não tem vontade, saindo com gente que você não gosta, inventando planos e fazendo atividades sem muito foco, tudo para tentar preencher o vazio. Mas o buraco esta sempre lá, sempre ficando maior, independente de quantas pessoas estão ao seu redor. Independente do quanto você saiba que é bom em alguma coisa e é amado. Você ainda não sabe como fazer o vazio ir embora.

Eu pude te esperar quando você se atrasou quando marcamos um encontro. Eu pude esperar você na fila do cinema para comprar os nossos ingressos. Eu pude esperar você tomar uma bebida. para depois falar alguma coisa. Eu pude esperar você trocar de roupa para sairmos de repente. Eu pude te esperar quando você viajou. Esperei quando você tinha compromissos nos finais de semana, e não poderia passar comigo. Eu pude esperar a sua raiva passar, para agradar-lhe. Eu pude esperar você dizer que supostamente me amava. Eu pude e esperei muito de você… Eu esperei. Não espero mais… Você está demorando, e eu não consigo esperar-te por muito tempo. Desculpe, mas não posso esperar a vida passar, para em outra me amar.

A diferença entre amar e estar apaixonado? Quando se está apaixonado, na verdade podemos até achar que é amor, mas é só atração. É vontade de ter aquela pessoa perto por apenas um momento, e só. Os sentimentos podem enganar, mas quando se está apaixonado tudo é menos intenso. Porém, quando se ama, temos paciência, e somos capazes de esperar uma eternidade. Quando se ama, o coração acelera só de pensar na pessoa que também não sai de nossa cabeça. Tudo é bem mais intenso, e não há como negar: o amor é lindo, por mais que machuque às vezes, ou quase sempre. Quem diz que é possível viver sem amor está mentindo. Não há como descrever esse sentimento porque ele junta um pouco de tudo, varia de pessoa pra pessoa, mas quando a gente ama não suporta ficar longe, precisa da pessoa a todo momento. Quando a gente ama, um simples “oi” ou um “eu te amo” pode nos fazer sorrir por uma eternidade.

Amor é você esperar, insistir, acretidar. E hoje mais uma vez me perguntaram o que eu vi em você, e dessa vez eu respondi prontamente: "o que eu não vi em mim, porque ele é meu complemento. Ele é o café e eu sou o leite". E no fim sorri e assim calei a boca de todos que ali estavam presentes.

Mas a verdade é que eu não faço a menor ideia do que vejo em você, mas também não faço idéia do que não vejo. Mas por alguma razão prefiro suas piadas velhas e seu jeito homem de ser. Você é um idiota, uma criança, um bobo alegre, um deslumbrado, um chato. Mas você é homem. E talvez seja só por isso que eu ainda te aguente: você pode ter todos os defeitos do mundo, mas ainda é melhor do que o resto do mundo e eu amo você por isso.

É ele

 Aí eu conheço um tal alguém. Que nem o nome completo (exatamente) eu sabia e muda

todas as minhas certezas, em uma festa, do nada, de repente. Sem motivo. Sem porque. Sem explicação. Imaginei no dia seguinte, detestá-lo e encontrar o oposto de mim em tudo o que ele disse e agiu naquele dia e vice-versa, mas conhece aquela história de “quem desdenha, quer comprar?” A verdade é que eu queria ele só pra mim. E então eu descubro um mundo que começa a ficar mais rosa e então o planeta Terra começa a girar em torno de mim. Eu me sinto bem, feliz, anestesiada. A minha memória começa a funcionar, armazenando cada pequeno momento compartilhado com ele. Ao sair na rua, percebo que as árvores são verdes, olho para o céu e finalmente vejo como ele é azul e até o sol está sorrindo pra mim. O meu coração começa a palpitar. Mas, do mesmo jeito que começou, acabou... como dois estranhos, cada um em sua estrada, não conseguimos ficar juntinhos. Simples? Complexo? Eu diria quase impossível e eis o problema dos amores impossíveis, não existe nada mais forte, mais indestrutível do que o amor impossível. E você sabe por quê ele nunca acaba? Porque ele nunca começa de verdade, sabe? Ele não se resolve. Aí fica tudo aí na sua cabeça, na sua idealização… Achando que ele é o homem perfeito, que ele seria o namorado perfeito.

Daí eu tento apagar as marcas, mas a memória é a principal arma que me dá tiros sem parar, sem dó, sem controle constantes no meu dia-a-dia. Então eu acho que não é surpresa que eu não consiga esquecê-lo, não importa o que eu faça, eu sempre vou carregá-lo no meu coração.

Alguns dizem que isso jamais daria certo. Outros dizem que fomos feitos um para o outro. A gente? prefere não dizer nada. Só nós nos entendemos.

Confesso que listaria mil motivos pra não ficarmos juntos, mil razões pelas quais não daríamos certo. Meus exageros, seu orgulho, minha cobrança, suas incertezas, meus medos, seus receios.

Já gostei muitas vezes, de muitas pessoas. Mas gostar, gostar mesmo, daquele amor sincero e profundo, eu só amei uma vez. Uma vez não. Várias. Desde o dia em que o conheci até hoje, até o dia infinito, acredita? Sinto até raiva dele por ele ser diferente dos outros, por ser assim tão-per(feito)-pra-mim. E creio eu que nunca mais vou encontrar alguém como ele, às vezes sinto como se tivesse sido feito só para mim, e eu tivesse sido feita só para ser dele. De mais ninguém, além dele. Não gostaria de ter mais ninguém na minha vida, além dele. Mas, sabe como é essa vida, não é mesmo? Ela continua, mas continua de um jeito incompleto, diferente, como se a vida só fosse completa com ele ao meu lado. Eu sempre estive pronta para começar de novo, e tentar não cometer os mesmos erros, que eu, ele, cometemos naquela época. A verdade é que estou pronta até os dias de hoje. Não entendo o porquê de sentir esperança nele ainda, quando eu sei que já se passaram anos desde que a gente se conheceu. Mas é que ele me causa tantas sensações, me causa tantos sentimentos misturados, que eu não consigo me afastar dele, mesmo que seja só em pensamento. Às vezes eu tento fugir, mas eu volto para o começo de tudo. Você não tem idéia de quantas vezes eu já olhei pro nada e fiquei imaginando o seu olhar fixado no meu, me dizendo tudo o que ninguém nunca me disse em palavras. De quantas vezes já sonhei com seus lábios e teu corpo junto ao meu me fazendo sentir algo que nunca ninguém fez. De quantas vezes já fechei meus olhos e pude vê-lo junto de mim passando os melhores momentos de uma vida toda. De quantas vezes já levantei as mãos pro céu e pedi ao único que tudo pode, pra trazer ele pro meu lado e jamais tirar de volta.

Ok, eu sei que ainda tenho muito pra viver, muitas pessoas e lugares à conhecer, mas durante todo esse tempo, sempre ouvi das pessoas mais velhas que seu primeiro e “último” amor, que a sua alma gêmea (que é algo que nos dias de hoje, as pessoas costumam falar tanto e estar sempre em busca) se encontra na sua adolescência… E me diz, não foi isso que aconteceu comigo? não é ele a pessoa mais importante que eu já conheci, que teve a capacidade de derrubar meus muros e lutar contra as bruxas e dragões? Para que eu vou querer mais tempo, mais experiência, mais pessoas, mais lugares pra obter a resposta que hoje eu já tenho em minhas mãos? Quando eu digo que ele foi o amor da minha vida, eu permito vocês duvidarem, desacreditarem das minhas palavras, mas ele eu gostaria tanto que ele acreditasse em mim, mas acreditasse mesmo, com todo o seu coração.

E a gente se ama muito, ou só se amou? Eu queria muito saber seus pensamentos, seus sentimentos, mas enfim, amamos mais do que Romeu e Julieta, porque foi algo real. Dor, alegria, sofrimento, amor. E mesmo depois de tantas dificuldades, o sentimento sobreviveu.

E assim vamos vivendo até quando a vontade de estar com o outro for maior do que os outros. Enquanto o mundo vive lá fora, dentro de cada um tem um pedaço do outro. E mesmo sorrindo por ai, eu sei a falta que ele me faz. E todos os dias eu me pergunto o que fazer. E imagino os abraços, as noites com sorridentes, a cama quente, a vida despreocupada.

Parece estranho, né?

Não tem jeito, é ELE que meu coração escolheu.

Eu precisei de você, e você nunca esteve aqui. Eu senti sua falta, todos os dias, e não significou nada. Eu chorei, por muito tempo, e você não se importou. Não venha dizendo que eu sou importante agora, porque, eu não vou acreditar.